Жить одной хорошо. А вот болеть при этом не очень. Теперь я почти здорова. Не хотелось бы застрять в этом почти. Хотя даже всё равно.
Практика закончилась до мая. Она была дурацкой. Наверно одной из самых дурацких в нашей группе. 40-50% процентов неудачи, остальное мои ошибки.
Что-то не меняется... Я в той ловушке о которой меня предупреждали. Такая знакомая родная безысходность.
Словно всё что я делала, кроме бегства от жизни, последние 6 лет был сизифов труд.
Интеллект стремится к нулю. Дезорганизованность. Живу как-то мимо реальности. Мне не нравится, то что происходит. Я вроде бы помню, зачем я здесь. Но чем дальше тем более плохой идеей всё это кажется. Напрасной глупостью. А кто это всё придумал? Это была я. Неизвестно сгодится ли куда-нибудь вообще ожидаемый профит. Да, здесь объективно происходит черте-что. Многие недовольны. Все, в той или иной степени. А с учетом моей жизненной истории и индивидуальных особенностей для меня это черте-что в кубе. Что-то, что продолжаешь потому что уже слишком многое вложено. Если добавить ещё столько же плюс-минус чуть-чуть, есть шанс получить воздушный шарик. Когда-нибудь.
Одиночество выпускает коготки. От тех, кто далеко и иногда тех кто рядом приходят знаки, что я не одна. От иногда даже становится сложней, а может это то чем я ещё жива.
На этом фоне психические расстройства смотрятся всё более милым образом жизни. Чуть больше бы мне истероидности, уже бы ушла куда-нибудь. А может быть наоборот была бы ближе к нормальному состоянию.