Мой вчерашний "кошмар" уже не кажется мне чем-то особенным. Его черёд настанет завтра. А сегодня был групповой процесс про катастрофу в Крымске. После какое-то время было ощущение опустошенности и подавленности...
А теперь тоже специфическое состояние... мысли о... Здесь должно было быть что-то важное, но не выходит...вовсе.
Завтра будет много интересного. Жаль только, что придется пропустить пары в психбольнице.

Прошлой ночи мне снилось, что-то сюжетно насыщенное. Но хорошо отпечаталось только то, как 2 маленьких, пушистеньких котенка выцарапывали мне глаза. Смысл действия вполне понятен, но почему котята?

---

Ещё о хорошем

Адаптационные тренинги у моих завершились на позитиве. Я выиграла 10 рублей в автомате с кофе. Вонючие соседи по подъезду, кажется стали менее вонючими. В этот вечер впервые за полторы недели тахикардия не свернула меня в дрожащий колачик.

@темы: восторги, радости

---

Травматические переживания, мать их...

- Не хочу, я на кошмаре. Давай меня вообще на этот раз пропустим, А?
- Ты сейчас в детской позиции. Эксплуатируешь своего внутреннего ребёнка. Это нечестно по отношению к нему. Заставляешь его решать взрослые задачи. Кто так с тобой поступал в детстве.
- Оуу...
- Вот-вот.
Бррр...

С утра в субботу, вопреки обычной динамике пробок, меня угораздило попасть в транспортный коллапс. К счастью пропустила я немного. Началось всё очень интересно, продуктивно и по-доброму. А на последнем упражнении по изменению корневого убеждения, я столкнулось со страшной внутренней хренью, основанной на не менее страшной внешней. И к чёрту подробности. Вместо того, чтобы работать в группе из 4-5 человек "Я в травме. Не хочу в толпу..."вдвоём с одной дамой ушли покурить и там сначала расколбасили её тему. А потом раскошмарили меня. Давно я так не рыдала. А потом по возвращении в чужих процессах я слилась с чужими эмоциями, меня слегка затопило, а когда отпустило моего кошмара уже не было на месте. Завтра тем, кто сегодня недоделался, надо будет дорабатывать. Сама понимаю, что оставлять так нельзя. Но ужасаюсь перспективе ковыряться в этом в группе, а с определённой стороны мне моя проблема кажется вовсе нелепой. Подумываю перенести это на личку, но это непростительная потеря времени. Стоит быть смелее. Не знаю...

---

Радости и гадости

Пробыв почти всё лето в ремонте, вчера ко мне вернулся мой маленький дурачок. Теперь у него новая ОС вместо зверски покалеченной злобным вирусом, новый аккумулятор, и зарядный провод из него больше не вываливается.

За три дня до первого сентября в милом маленьком институте, по причине тихого внезапного скандала невероятного масштаба резко сменилась вся власть. Уволились ректор, все проректоры, деканы обоих факультетов и часть преподавателей. Печальная, непонятная история с подозрительным продолжением. На этой неделе не было ни одной из поставленных в расписание пар, что именно сейчас в общем не плохо. Тольк пришлось много времени провести в институте напрасно. К счастью единственный преподаватель у которого я и Ж. хотели писать диплом вопреки опасениям существовавшим ещё в пршлом году остается в институте. Ему в плане выделили двоих дипломников и это мы. Я счастива, что у меня замечательный руководитель. Незадача только в том что для начала нужны тема и база, а о них пока я не имею никакого представления.

Первокурсников очной формы в этом году так много как никогда не было за время нашей учебы. В этом году у меня не получилось стать адаптационным тренером. С одной стороны это меня огорчает, с другой нынче тренинги проходят особенно сурово, с необычными косяками в организации. Например, одна из групп вынуждена заниматься в приёмной деканата и в процессе мимо шныряют не слишком культурные люди. Учебный отдел по неведомым причинам зажал пустые аудитории. А ещё впервые в истории в тренинги включили группы СПО, большей частью состоящие из довольно озлобленных подростков. К этому мало кто оказался готов, и тренерам приходится тяжело, они выходят от них подавленными. Моя билзкая подруга оказалась линейным тренером одной из этих групп. Поддерживаю её как могу, но получается не слишком. В любом случае это ценный опыт.

Сначала я отказалась от участия, потому что должны были начаться занятия в автошколе. Потом их перенесли, но в этот день выяснилось, что приезжает мой терапевт. И мне самой надо идти на тренинг. Сегодня первый день из пяти, прошёл он очень потрясающе. Первые 2 дня посвящены, телесному инсайту, шестая точка, проработка личного мифа, снятие защиты с того на чем строится новая реализация. Мне выпало быть клиентом на демонстрации. Внутреннее символическое "кино" было очень ярким, местами пугающим. Это проживание кое-что открыло во мне, помогло понять по настоящему и дало по новый взгляд на ранее известные вещи А потом у меня неплохо получилось самостоятельно провести процесс в роли терапевта. В завершение очень красивое, ресурсное и диагностичое упражнение.

---

Делаю маникюр, пока не покоцаюсь. С разбега эмоционально влипаю то в одно, то в другое. Мозгодрочка обо всём и ни о чем, глобальном и микроскопическом. Призраки правят бал, но это как обычно. Судя по сновидениям бессознательное штормит. Это не стоит никому показывать, а ну и хрен с ним. Хотелось бы написать ещё много бреда, да просто вылить сюда набор бессвязных образов и слов. Кнопки, как обычно убегают из под пальцев. Мысли боятся букв...

Вопрос недели - что сложнее: написать курсовую или сообщение симпатичному парню?
Ответ - всё это просто невозможно. Но из этого не следует, что проблемы не решаются.

Мой универсальный ответ на большую часть вопросов: наверное, что-то не так...

@темы: в порядке бреда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жалобная запись

Стоим под зонтитком ждем трамвай. Я говорю:"У меня кризис." Дождь резко усиливается. Как в плохом кино или в хорошем мультике.

Мечтаю о машинах, мотоциклах, самолётах и космосе. Хочу свернуться калачиком и уснуть до осени, с перывом на поплавать. Кундалини загнулось. Одна смешная девушка считает, что у меня хорошая первая чакра и энергетика. Требует, чтобы я научилась ей управлять и делиться с людьми, а также массаж в свободное время. А я сомневаюсь в своей жизнеспособности.
Я маленький ленивец. В голове полно пустого места, руки-крюки, готова спать 18 часов в сутки. Только я не настолько милая, как этот чудный зверёк.
В сновидениях машины, мужчины и море. Какое-то МММ в бессознательном.
Опасная стадия рефлексии(с)... Конфликт парадигм, подозрительные инсайты, противоречивые переживаниия... Пытаюсь встать на курс. Выгребаю крайне медленно. Снова обрела способность хоть что-то написать здесь...

---

Сегодня день рождения у одной из лучших подруг. А от меня только открытка и идея подарка, и тем и другим уже порадовала. Умница. А сам подарок смогу приобрести к июлю, а то и к августу.
Кризис всего, душа моя. Спасибо за понимание.

---

Набухаюсь и распущусь

Второй месяц весны подкрался совершенно незаметно. Ух, особые у меня отношения с этим временем года, хотя пару лет назад я перестала ожидать от него абсолютных подстав. Но всё же...

На прошлую неделю электричество покинуло половину квартиры, т.е. всё кроме комнаты родителей и прихожей. Если в течение года, временами что-то искрит за шкафом, это не к добру. А вобщем, было романтичное время со свечками. Радует, что оперативное применение удлинителей спасло холодильник, а шкаф не совсем развалился при передвижении.

Настроение меняется с невероятной скоростью от восторженной злобности до ураганного спокойствия, а в целом какая-то эйфорическая депрессия. Полно бредовых мыслей, ещё больше высказываний. Кране мало толковых действий, зато пройден третий Mass Effect. До определенного момента он очень меня радовал.

Иногда, утром глядя в зеркало понимаю, что не хочу вот это вести в институт. Временами и местами это всё же удается подправить. Твердые предметы, такие как столбы, столы и др., совсем перестали ловко от меня уворачиваться, в связи с этим наблюдается некоторая покоцанасть организма и даже шишки.

Погода меня восхищает. Жара, дожди, шквальный ветер, снег - всё чередуется со дня на день. Недавно была метель, мела, теплело, таяла, и так 5 раз за день. В воскресенье порыв ветра разбил вазу. В понедельник с утра выпала целая куча снега и начала отчаянно быстро таять, производя огромное количество воды. Было неохота переплывать через дорогу к моей остановке, пришлось прогуляться до другой. Сто вёрст не крюк для бешнной собаки.

---

Призраки и придурки

В первый день тренинга чуть задержались с подружкой на перерыве в курилке. Пришлось переписыватьт алгоритм упражнения из тетради тренера, и не все слова были понятны нам сразу. Упражнение было направленно на поиск точек входа в "сновидение". Слово призраки непроявленная фигура в процессе было мной первоначально прочитанно как придурки. Моя заявленная проблема была про мои четыре по две великих проблемы - отчеты и курсовые. И входе упражнения в ходе поиска призраков, мы вспомнили преподавателей. И обсудили их в качестве призраков придурков.

А позже с другой девушкой у меня состоялся такой нелепый разговор:
В.:-Ты видишь призраков?
Я:-Нет. А нужно?
-Мне кажется, ты должна их видеть.
-Это у тебя про меня high dream.
-А что в психбольнице бы сказали про мой high dream?
-Без понятия.
-Ты же уже сколько учишься! Должна знать.
-Ты это у Т. спроси, это она клиник. Я сейчас на социальной. Давно не была в дурке. На клиника буду учится потом.
-Мне показалось, ты сказала, что сексуальна.
-Ну, что есть того не отнять, но это не про профессию.
-А всё-таки, может быть ты их видишь?
-Я вижу только глюки и придурков.
-А эти глюки, они призраки?
-Да ничего такого я не вижу! Правда. Если увижу призраков,обязательно тебе первой расскажу.
-Ничего ты никому не расскажешь. Увидишь, испугаешься и всё!
-Если говорю, что расскажу, значит расскажу.

@темы: в порядке бреда

---

Тренинг закончился, жизнь продолжается

Сегодня была очень сложная штука, которая называется ПСА-диаграмма. Для одной женщины, в ситуации раздела имущества и детей после развода, если можно так это назвать. Я в первые участвую в таком. Но говорят в этот раз всё проходило особенно напряженно. Я оказалась в роли её отца, семидесятилетнего дедушки, который очень любит внуков и поддерживает дочь. При этом испытывает отчаяние и беспомощность. В поле процесса мне пришло ощущение готовности расстрелять продажных судей и невидимый процессуальный обрез. Проживать это мучительно.
Т.: «Я их очень не люблю, представителей власти и ментов. В жизни мне лучше дружить с бандитами.»
Эх, у меня та же фигня...
Всё проходило очень напряженно, нас пробивало на матерные выражения, а в перерыве хотелось чего-нибудь солёного, а некоторым даже пива. Сейчас, дома, допиваю вторую бутылку. Мои ощущения от результата и последующей беседы - отдельная тема.

Сейчас чувствую большую усталость и непонятную бодрость при этом. Усталость у меня ещё со вчерашнего вечера. Сегодня утром еле заставила себя пойти на занятия и до последнего надеялась, что останусь дома. Всё же отправилась и не жалею об этом, было интересно. Правда весь день думала, как бы завтра никуда не пойти. И не пойду. И пары будут более чем невнятные. Но решающим фактором стало то, что мама будет на работе, как и сегодня. Детский сад "Казюлька". А мне не стыдно. Хорошо, что личная консультация перенесена на среду. Я в это время хотела изначально, но было занято. А потом меня же попросили поменятся. Повезло.

В целом впечатление от тренинга замечательное. Очень приятно наблюдать свой прогресс. Кажется, столько нового узналось, открылось и проработалось. Теперь бы привнести это в обыденную жизнь. Не потерять. Следует возвращатся к тому, что было найденно, изучить. Хочу продолжать свою Большую Инветоризацию опыта. Продолжение следует...

@темы: восторги, ползи, капуста

---

Вчера впервые первый день модуля процессуалки оставил приятные ощущения. Впереди ещё 3 дня, а во вторник личная консультация. Немногог огрчило, что в этом месяце не будет тренинга по телесному инсайту, с другой сторны и так последнее время всё довольно интенсивно для меня. Правда после занятий в апреле будет перерыв скореевсего до середины июля.

Вчера много времени было посвящено изучению терапевтического стиля, и тому как привносить в жизнь ресурсы из позиции терапевта.
При работе с телесным симтомом я изучила полезные свойства своего бредогенератора и освоила способы его активизации в напряженных для меня ситуациях

Разговор с Мариной
М.- Обрати внимание уже вторй терапевт оказывается в довольно безразличной к тебе позиции. Похоже миру нет дела до твоих проблем, и в данном случае решить их можешь только ты сама.
Я- Замечаю, и меня что0-то это не слишком кошмариит.
Икс. - Вот это-то не хорошо.
М.- Тебя это не волнует, потому что не всё против тебя. У тебя есть друзья.
Я- Так что ж мне теперь со всеми поругаться?
М.- И компьютерныеигры, алкоголь и здоровый образ жизни.
Я- И потолок у меня никто не заберет.
М. - И потолок...
Я- Выходит единственное, что подтолкнет меня к решению этой хрени и развитию - Конец Света. Да, да, только он сможет мне помочь.
М.- Какой сильный и главное оптимистичный ребенок!
Сегодня будет что-то посвященное теме денег. Еду и опаздываю. Вот скоро выходить.

@темы: ползи, капуста

---

О минувшей неделе жизни

Я:-Мне надо написать два отчёта и две курсовые.
Ж.:-Знаешь, у группы Ночные грузчики есть альбом "В два раза больше боли, в два раза больше любви". Это могло быть про два отчета и две кусовые.

Последнее время сам акт написания чего бы то ни было вызывает у меня отвращение и большое сопротивление. Вчера читала сопротивлялась чтению про сопротивление, но все-таки осилила. Это полезно и интересно, но я всё ещё готова заниматься всем чем угодно, кроме насущного.
В воскресенье устроила себе почти спа-салон в домашних условиях. Даже внезапно сходила на выборы, чего от себя не сильно ожидала. С пятницы постричь волосы стало для меня идеей фикс. Вчера её реализовала. На этот раз непривычно коротко для меня, поднимится влажность, и буду я бешенный одуванчик. Сделала себе челку.

С середины прошлой недели впала в состояние ленивца. Была готова спать почти круглосуточно. К воскресенью отпустило слегка. Последнее время каждую ночь наблюдаю сновидения. Они очень яркие, полные частично понятной символики, странностей, дивностей, с внезапными вспышками осознания. Я не всегда в них человек. Некоторые на повторяющуюся тематику. Там умершие люди, тигры, демоны, друзья, кучи маленьких зверушек и птичек, которых необходимо устроить в ограниченном количестве клеток, так чтобы они друг друга не загрызли, затоптали и прочее, а так же не разбежались, потерялись, умерли от голода и холода и т.п. В последний раз многие зверушки были покалечены или мертвы. Не нравится мне это.
Существует занятная гипотеза, что сны нормальных людей должны быть чем-то несуразны, необычайны, бредовы, а психически нездоровым снится обычная жизнь.

Ж: Есть тревожная кнопка. Интересно, почему не существует невротичной кнопки?

С четверга каждый день слушаю аутогенную тренировку в каком-либо из двух вариантов. С пятницы жую глицин. С субботы принмаю Ново-Пассит. Надеюсь скоро моя нервная система придёт в норму. За Продолжаю долечивать простуду и поднимать иммунитет. Пью чай, под названием Похудей. У меня сейчас особо лекарственный период.
У пражняюсь каждый день, но далеко не так отчаянно, как в январе, начале февраля.

Заговариваюсь: "Мне надо с тобой обчет отсудить."

@темы: сны, жизнетечение

---

Упиваясь обманчивым солцем,
Умираю от мнимой простуды.
Как всегда призывы бороться.
Не хочу, не могу, не буду.
Flёur - Ресница

От адового кашля болят мышцы живота будто отчаянно качла пресс. От таблеток уже тошно.
Когда-то давно кто-то мне говорил, что от простуды может помочь горячее пиво. Вчера на кошмаре решила попробовать. Неделе две назад купила себе 2 бутылки. Открыла одну, попробовала, оценила как несъедобное и вылила в канализацию. А вторую оставила на черный-черный день. Видимо он был вчера. Микроволновка в помощь. Как ни странно в горячем виде напиток оказался вполне удобоварим. Кажется сегодня на самом деле чувствую себя получше.

А между тем сейчас тринадцатый час написания отчета по практике. И ещё оформленно только введение и одно из трех заданий и то не совсем. Относительно двух остальных у меня только фантазии. Сегодня не буду спать вовсе. Такими темпами и завтра...(вру) И послезавтра...(очень вру, на пару часиков вырубит уже завтра, а послезавтра на все восемь) Не люблю эту полностью бредовую псевдонаучную деятельность. А еслиКогда напишу этот несчастный отчет, оперативно буду писать другие работы, которые чертову кучу времени торчу. Чувствую скоро из деканата начнут грозить пальцем: «Эх, отчислим!». Придется паниковать, за всё платить, влезать в долги и жалеть о бурном праздновании дня рождения. Надо, надо, надо, надо, надо обрубать хвосты. А потом начинать думать о жизни...

@музыка: П.Т.В.П - Порядок вещей

@темы: нытьё, ползи, капуста, внезапное завтра

---

Разочарование

Пошатнулась моя вера в суперклей. Тапочки рассыпались. Тени самого важного в коробочке цвета отвалились. А ведь всё это было склеено недавно. Всё меньше незыблемого остаётся в моём мире.
Сейчас постараюсь склеить заново хотя бы тени. Может дело не в клее, а в руках...

---

Эх, если все выходные не удасться провести с чудовищнейшим учебным КПД, на следующей неделе огребу многократно и разнообразно.
Мои глаза решительно отказываются глядеть на монитор, да и в целом мир с трудом переваривают.
Очень хочется круглосуточно спать, аки сурочек. Ну, может быть с мизерными перерывами на какие-нибудь глупости.

---

Вчера, после того как благополучно проспала день и проиграла вечер в компьютерную игру, решила, что совсем здорова. Сегодняшняй день показал, что я заблуждалась. Приняв очередную кучку лекарств, уснула в 17.00.Зачем-то недавно проснулась.

Всё же один день в неделю пары непременно ставят в 8 утра. Сегодня впервые за 2 месяца снова почувствовала себя маленькой, но очень гордой килькой. Хорошо, что перед выходом неведомое проведение подсказало мне обуть ботинки с плоской подошвой, вместо тех, в которых ходила обычно. Иначе в маршрутке было бы нелегко устоять. Прийти на занятия во время к 8 просто невозможно. Ладно на занятия в принципе невозможно прийти во время, кроме исключительных случаев, но к 8 невозможно в квадрате. Опаздала на 40 минут.
Кажется ничего не потеряла Первыми были две психологии семьи. Когда писала заголовок у меня получилось "пихология семьи". О: «Правильно. Сначала "пихология", потом семья.»
Среда вообще выходит уникальным днём. У нас две совместных пары с моими любимымыми клиниками. Им вовсе не поставили ни одной пары в дурке. Я снова порадовалась, что не подписалась на получение клинической специальности в нашем институте. Продливать время до получения диплома на полтора года на невнятной очно-заочной форме обучения для меня сродни катастрофе. Только жаль, что реже вижу столько замечательных людей.
А ещё это единственный день, когда у нас 4 пары, но сегодня получилось только 2. Третью мы тупо просидели сначала в аудитории, а потом на курилке. С четвертой вовсе отпустили.
Да, я очень активно вхожу в учебный процесс. Впереди 4 дня выходных. Вышло так, что пятницу институт отработал в прошлую субботу без нас.

Меня сегодня догнал последний подарок на день рождения. Подружка вручила мне Камасутру.

---

Давно было ощущение, что заболеваю. Вчера вечером простуда развернулась со всей мощью. Поэтому первый день занятий я провела под одеялом. Вероятно завтра пройдет там же. Выползаю из комнаты только за чаем и кучкой разных таблеточек. Организм будто решил, что наконец-то можно. Хотя в действительности дел туева хуча. Мне даже думать о них страшно. Завтра пора начинать подавать принаки разумной деятельности.

---

Ощущение словно усталость, а может вторая волна похмелья. После прихода домой часа 4 назад ощущение будто легкий нервный тик где-то в глубине груди. То ли сердце шалит, то ли истерические проявления За сегодняшний вечер узнала просто море интересного, как бы всё переварить, пока не выветрилось. Последнее время большей частью не упеваю, слишком много значительного происходит. Зато с прошедшедших выходных я точно знаю, что у меня нет шизофрении, с сегодняшнего вечера, что есть невроз. Ни разу пока не понятно какой.
А сейчас состояние апатичное, но попробуйте потыкать меня палочкой буду злее и опасней чем 40 разбойников. Оказывается фобии - это реакция психики на подавленную агрессию.Моя всё чаще и отчаянее высовывает нос. Есть желание повыть на луну, но лень даже жумать об этом.
Как я и представляла, всё нежелательное прошло мимо. Сегодня я так и не сделала ничего полезного для завтрашнего дня и уже не буду. Может с утра смогу какие-нибудь мелочи для внятного последнего дня практики. Сомнительно. Бессмысленно. Надоело. Как-нибудь на следующей неделе.
Завтра целый день активного не понятно чего, обратить бы хоть чуточку его на пользу. А вечером к счастью выбоа не будет.

@темы: в порядке бреда, восторги, ползи, капуста, внезапное завтра

---

Сегодня день тотального одупления. Думаю тихие мысли и ничего не делаю. Я совсем забросила упражнения. И скорее всего до следующего вторника не попытаюсь продолжить.
Начала проходить подаренный вчера Skyrim. Довольно увлекательно. Наверно пробуду с этой игрой довольно много времени, но одной из самых любимых она врядли будет.
Завтра предпоследний день практики. Надо ухитрится сделать пару простых методик так как на самом деле положенно
Вот, вокруг меня разбросаны рисунки с несуществующеми, и почти несуществующими животными. Идет их вялотекущая интерпретация. И сомневаюсь, что сегодня закончу. Радует, что утро свободно. Перполагается, что завтра мне надо будет рассказать о выводах родителям детей. Думаю, как бы откосить от этой процедуры. Но единственный вариант, что как-нибудь само пройдет мимо.
Вечером начинается третий модуль телесного инсайта. Продолжаю изучать внутренние территории разной степени освоенности.
«Я устала. Мне надоело развиваться. Можно я пойду домой» Надеюсь больше я такого не скажу. В прошлый раз всё тоже получилось интенсивно и подряд. Но теперь во мне чуть больше готовности.

@темы: ползи, капуста, внезапное завтра