......

-Казалось, у меня огромная стопка бланков, а вот уже и ничего не осталось.
-Просто не все возвращают.
-Почему они так?
-Такие люди...
-Кисули любят забирать бланки себе?
-Только не называй их так приначальниках отрядов. Они не поймут. Будут обескуражены.

Пятница как выходной совершенно не в масть. Сейчас надо сотворить себе характеристику. Получается официально практика завершается завтра. А мне надо ещё добыть кучу результатов. И если следующую неделю, я ещё могу приходить в тюрьму в том же режиме, то через начинается загадочно-нелепая допсессия. "Быть всем! ваше присутствие гарантирует оценку 4". Да пошли вы! Радуйтесь, что никто не поднял большой скандал. Покрайней мере пока... Как я надеюсь на хороший урожай на следующей неделе... От меня ещё хотят заключения по каждому моему респонденту.

.....

- Это ведь не про весну и цветочки, а про то что женщины могут работать и зарабатывать на равне с мужчинами. Надо же обвешать розовыми соплями такой важный день.
- 23 феврваля тоже исказилсвой смысл.
- О 23 февраля мы говорили, когда оно было.
- А какие ещё праздники у нас ещё есть? На первое мая ты ещё тоже у нас будешь.
- Конечно, такими темпами я с вами до июня. Если что в гости неприменно приду и принесу вам мармеладных змей.
- Ещё у нас 7 ноября довольно специфично.
- Оно нынче четвёртое.
.....
- Тогда меня здесь уже не будет
- Очень жаль
Конечно, всем нужна бесплатная умилительно-позитивная рабочая сила с адским энтузиазмом.

---

-Можно написать в заключении "унылый внений вид".
-Нет. Если разрешу тебе написать "унылый внешний", ты захочешь написать кому-то, что он кисулечка.
-Не буду я так писать.
-Непременно захочешь так написать. Напишешь, что кусулечка, а потом тебя не остановить.

Тяжелый, напряженный, нервный день. С утра шел мягкий приятный трансовый снежок, от которого я в восторге, но к вечеру пошёл мелкий и колючий. Я теперь сама уговариваю добрых начальников отрядов взять мои тесты, и отдать, интеллектуально развитым, осуждённым, которые любят их заполнять. У меня прогресс, уже 13 кисуль хорошо заполнили обе методики. Я счастлива, но надо ещё 37.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Но я ленивец, в этом вся и беда

Вот так вот!
Никакой волевой саморегуляции...
Соберись тряпка!
Высокая концетрация бессмысленной монотонной деятельности растворяет мозг... так, что осмысленно и окончательно даже встать с кровати не получается. А может быть дело в том, что весна... Да что там даже думать нормально в этой кровати не могу.
А у меня черте сколько нетренированный организм, машина в гараже(я дадже ещё стеклоочистителями пользоваться не умею), госы (но это в апреле), диплом, на который нет эмпирического материала и не известно получится ли добыть и кое-что ещё. И куча недоделанных психозаключений, имеющих мало отношения к реальности, которые в понедельник надо довести до ума окончательно. Чтобы стать отностительно свободной. Сама виновата, нельзя было позволять садится себе на шею, а что уж теперь.

О, как печальна мне судьба моя, висеть на ветке листики жуя. (Канцлер Ги)

Пожевать бы хоть что-нибудь... Нет, нечего быть проглотом!

---

Сегодня я впервые ехала в маршрутке, водителем которой была женщина. Чорд! Она потрясающая! Быть женщиной-маршрутчиком ещё круче, чем женщинй-таксистом.

В колонию поселения пришел дядечка, отбывать срок за неуплату алиментов. Он был уверн, что у него было три дня, чтобы сюда добраться, и сегодня третий. Его не взяли. Сказали, что ему нужно ещё побывать там-то и там-то, получить какеие-то документы. И вообще пока ещё не ясно, может ему вовсе не сюда, а в Новороссийск. Оказывается человеку, чтобы сесть в тюрьму ненадолго, надо преодалеть кучу бюрократических заморочек и ехать туда за свой счет.

Меня умиляет пропускная система на территорию учреждения. Два месяца ходишь тудасюда спокойно и всем безразлично. Но раз в недели две кто-нибудь выскочит и взволнованно спросит: "Девушка, вы куда?!". Один раз такое случилось, на выходе в обед, ещё и нагрубили. Нообычно там все очень милые.

Меня расстраивает, что очаровательный и невероятно чудный, ласковый щеночек, который бегал по тюремному двору, уже 2 недели не появляется. Может нашёл себе лучшее место для обитания, а может что-то случилось... На меня теперь странно смотрит и мяукает чёрный котёнок. но с этим зверьком мне от чего-то неохота общаться.

---

Рррр

Устала... Новая форма написания при таких же большей частью глупых методик. Простужаюсь. Опять. Надоели педофилы и лидеры отрицательной направленности, то есть их фото и личностные особенности. Ещё сегодня постараюсь кое с кем закончить. А то в тюрьме крайне мало времени на свои дела. Дядечка ответственный за строгий режим так и не донёс до респондентов мои бланки. если ещё что-то пойдёт не так подойду к нему и буду рыдать. Я его не видела на этой неделе и не увижу до пятницы, но мне передали, что он обещал это сделать в четверг. Другие способы добычи результатов ещё более печальны и сомнительны.

---

Стресс и счастье. Автомобиль, наконец-то, в гараже в городе! Я стала водить ещё хуже. По крайней мере раньше у меня не было привычки столько глохнуть. Зато у меня сегодня впервые получилось перестроится плавно, а не как нехороший человек. Теперья научилась пользоваться заправкой. Ещё бы автомойкой научится, но пока мне просто до неё не доехать. После заправки какое-то время проехалась на ручнике. Стыдно. Я конечно заметила, что машина едет плохо, но сообразить почему выше моих возможностей. Как мы с папой 20 минут пытались заехать в гараж это целая поэма. Теперь кроме обычных левого лева, правого лева и прямого лева, я познала переднее лево, заднее лево и левее некуда. Весю вторую половину дня пыталась привести машинку в более менее человеческий вид и разобраться с приборами, но не сильно преуспела. Машина, диплом, непослушные ноутбуки сколько мозгов и времени надо туда и сюда. Я маленька табуретка уточка. Хочу ходить за кем нибудь хвостом и быть спокойной. Кря-кря!

---

В зону мне хода нет и не будет. До меня там ошивались толпы практикантов. Все были только за. Но в этот раз какой-то из начальников сказал: "Что вы, у нас же режимное учреждение. Никаких посторонних ходить там не будет". Мне всёже пообещали, что сегодня сами опросят человек 10-15, но на что это будет похоже не понятно и будет ли. Но дальше всё будет вовсе черте как. Вчера у меня вообще вышел бредовый день. Столько отчаяний и восторгов, которые никак не проявлялись, всвязи с общей невыспанностью организма. Я сообразила, как лучше всего, с наименьшими временными затратами, наибольей достоверностью и гипотетическими вариантами объединить личностную деформацию и гуманизм. Мой дипломный руководитель отреагировал странно. Я рассказала о печальной тюремной ситуации, объяснила свои идеи, и намерение действововать по обстоятельствам. Он сказал, вроде нормально, так и делайте. И спросил: "Так вы ко мне только за одобрением пришли?". Никакой критики, никаких идей он не высказал. Теперь я думаю: либо, правда всё нормально, либо он просто меня больше не любит...

---

Какие способности вы хотели бы развить? Вязание и телепортация
Из анкеты заключенного.

Опечатка в интерпретации: "Не переносит, когда в его присутствии валят других людей".

Хорошо, что в понедельник я так и не устроила себе выходной для отдыха от выходных, и сегодня для отдыха от понедельника. Решающим подъёмным фактором был снег, который падает по утрам, но так и не выпадает, и превращается в дождик, что тоже прекрасно. Зато выходной будет завтра. Пора наконец определиться со ВСЕМ. ("Вы хотите чтобы было что-то научно новое, или диплом защитить?", "Я понимаю, что для вас они все уникальные личности, с тяжелым путём развития и вообще солнышки. вы хотите изучить их целиком, во всевозможных аспектах, все их детские травмы. Но необходимо выбрать одну проблему.") В пятницу, наконец-то, на зону! Мне обещали подобрать человек 15-20, самых дружелюбных и инетлектуальных разбойников убийц и насильников. Боюсь только, такими темпами я в колонии до июня. Хотя что вообще нового можо сказать о тюрьме после Зимбардо.

---

Ну и разошлась я сегодня. Чего только не понапишешь, чтобы диплом не писать. Главное как водится прошло мимо букв. Может быть в другой раз.

---

Чему учит практика. Часть4. Преддипломная.

Я: - Тут по тесту осуждённый получается, ну, просто солнышко добродушное.
О.Н.: - А что у него за статьи?
Я: -Изнасилование и убийство, и это меня несколько смущает.
О.Н. : - А на фотографии он как выглядит?
Я: - Обычный дядечка.
Ю.А.: - Да, симпатичный мужчина.
О.Н.: Разверни-ка монитор, я посмотрю. Ну вот, видишь, в глазах хитринка.
Я: - А хитринка в глазах это у нас про изнасилования и убийства?
О.Н.: - Конечно, типичный насильник.

- Я изучаю базу, столько симпатичных мальчиков сидят за наркотики.
- Хочешь забрать кого-нибудь домой?

тюремные будни

В психологической лаборатории тюрьмы работают очень интересные и приятные люди, с особенным чувством юмора, которым моя деятельность похоже действительно приносит пользу. Хотя сама работа психолога в такой структуре практически бессмысленна. Вместо трёх штат по нормам должен бы состоять из 12 человек. На настоящую работу ни у кого нет ни сил, ни времени, ни денежной мотивации. Зато есть куча бумажоночек, стопки журналов и тучи невнятных тестов, черте кем и черте как заполненых, плановые заключения написанные с помощью «третьего глаза». Заключения на что-то важное, вроде условно досрочного освобожжения, пишутся по заказу.
Чаще всего я хожу в тюрьму с удовольствием, в основном из-за общения и личного развития. Недавно я даже поделилась переживанием грусти от того, что у них не принято обниматься. Вот в институте идешь по коридору и обнимаешься с тем, этим. Пока не переобнимаешь и не перецелуешь полкоридора на пару не попадёшь. Если только не слишком быстро бежишь. Вот, красота! Сначала на меня странно посмотрели, потом по-доброму посмеялись. В подобных структурах такого никогда не будет, а жаль. Девушка, которая закончила мой институт незадолго до моего поступления, сказала, что в их время так было не принято. Что ж пусть образование в упадке, но хоть в чем-то есть позитивная эволюция. Нынче мне приходится восполнять дефицит объятий в кругу друзей. Хорошо, что пока ещё никого не задушила своей любовью. Эх, хочу себе работу, где можно обнимать людей.

Одного человека я даже сводила на открытые дни тренинга, посвященные темам работы и духовности. Я умиляю коллектив местами оголтелым идеализмом и гуманизмом, что отдельная тема. Надо мной по доброму Но общая бессмысленость, формализм и коррекционая работа на бумаге меня крайне удручают. Я словно готовлюсь к битве экстрасенсов. Состовляю заключения по фотографии и бредовым, невалидным, противоречивым тестам. Особенно невнятен MMPI. Не знаю, чем думали минесотские психологи, составляя такое несвязное нечто. Я очень ими недовольна, я страдаю из-за них.

Я выполняю приличное количество работы, но в своём преддипломном исследовании больше чем за более чем месяц практики почти не продвинулась. С одной стороны дело во мне с другой. У меня пока ещё не было возможности попасть на зону и больше двух раз, как теперь понятно, я туда не попаду. Следовательно, репрезентативного исследования достаточного колическтва респондентов не получится. В лучшем случае человек сорок при мне заполнят анкеты, относительно достоверно. А остальное придётся раздать начальникам отрядов и они скорее всего заполнят их сами или заставят кого-нибудь одного. Так получилось, что девочке которая со мной досталась колония поселения, а мне строгий режим. Хотя мне как я теперь понимаю стоило взяться за исследования персонала, я уже думаю поговорить об этом с начальством и дипломным руководителем. Но это не так интересно.

---

У меня есть полуосознаваемое иррациональное убеждение, что если что-то есть в голове и вызывает эмоции, то уже почти существует и следовательно можно уже ничего не делать. Так было с курсовыми, так сейчас с дипломом, и с моим дневником та же история. Хотя очень хотелось многое зафиксировать, но формулировалось всё вдали от клавиатуры. И так незавершенке бой, сумбурная хроника событий и состояний, в студию.

ухх...

Я таки получила права. Но толком поводить, пока не удаётся. По началу причиной было переживание родственников по поводу внезапного гололёда, и вовсе не гоже начинать зимой. Когда весенняя погода устаканилась, у меня была постоянное состояние усталости от практики и от ежедневного долгого пути в тюрьму и обратно. Машина до сих пор стоит на даче у дедушки, который до недавнего времени был единственным человеком с правами в семье. Меня больше всего расстраивает, что дедушка не любит этот автомобиль, в отличие от своей четвёрки. Это бежевый Hyundai Solaris, он очень похож на только что проснувшегося маленького зверёчка, львёнка или пуму. Выражение мордочки, слегка недовольное, насупленное, просто прелесть. Я влюбилась, хотя поначалу хотелось оранжевую машинку или желтенькую.

После Нового Года я чувтсвовала себя вполне психически сохранной, не считая нескольких эпизодов отчаянной тоски.
Я познакомилась с младшим двоюродным братом из Тюмени, они с тётушкой погостили у нас полнедели. За это время мы даже успели поиграть в шахматы. Он супер эрудит и интеллектуал, у него великолепное чувство юмора и много других потрясающих качеств. Теперь мы иногода переписываемя. Я счастлива, что мы подружились.
Преобрела себе скейтборд и потихонечку начала его осваивать, не смотря на то, что все сензитивные периоды на обучения подобным штукам давно кончились. Очень потихонечку, так мой сэнсэй живёт на другом конце конце города, надеюсь, что весна и наличие машины ускорят мой прогресс.
Последний семестр, кроме минимума, видимо, случайно проведенных пар представлял собой экстра курс религеоведения, по цене обычного семестра. И это вызывало у всех много агрессии, учитывая, что институт зажал нам с десяток профильных предметов. Они будут сдаваться нами в неизвестное время вневнятном порядке допсессии. С сентября по конец декабря я пребывала в беспристанной простуде различных масштабов и в состоянии внутренней пустоты, неспособности подавать признаки жизни в одиночестве, будто внутри всепоглощающая черная дыра. Декаданс, упаднические настроения. Я тоненьким слоем размазывала тоску и одиночество по всем ближним, каждый день созваниваясь с несоклькими разными, чтобы никого слишком не напрягать. Никто не помнил меня столь дефицитарной. На тренинге моё состояние достигло апофигея и завершилось вместе с простудой. Потом была отчаяная полномасштабная предновогодняя уборка помещения, не без помощи друзей.

Я недолго встречалась с забавным английским дядечкой, не слишком хорошо, понимающий русский язык. Было несколько интересных моментов. Но, увы, меня это не будоражило. Неприятное чувство, когда ощущаешь, что НАДО собираться на свидание. Пришлось прекращать.

А ещё мы с друзьями начали играть через интернет в Borderlands. Раньше я никогда не играла с людьми. Мне понравилось, очень интересно. Только нынче этот процесс почти сошёл на нет.

---

Анальные леприконы...

С утра на меня ополчились ноутбуки все трое. Даже мой малыш, хотя говорил, что любит. Двоих я успокила, а с третим не справилась. Даже магистр компьютерной магии не может пока найти приемлемое решение и не может тратить на меня полдня. А папа через 2 часа уезжает с этим компьютером в командировку. Незавершенные гештальты растут как грибы после дождя. Нервы пошаливают, аж типает, довела меня электроника. А вчера было так противоестественно спокойно и весело. Психика последние дни крайне нестабильна. Погода очаровательно влажная.

Собственно к леприконам. Это самые запоминающаяся фраза из испорченного телефона в который мы играли в мой День Рождения, никто не помнит что же трансформировалось в этих дивных созданий. Который кроме того состоял из боулинга, в котором уменя было минимальное количество результативных боросков, брожения по пустому торговому центру, множества беспорядочных эмоций и разнообразных дурачеств. Теперь у меня есть радар-детектор и шнурки. Праздник начался с того, что на множество осколков разбилась моя любимая висюлька, сиреневая стеклянная змейка. А завершился встречей болтика перил и только купленными джинсами, которые меня отчаянно вдохновляли. Теперь уя снова без штанов. Временно. Друзья обещали их спасти. (- Ух, вот этого вообще никто не ожидал. -Не расстраивайся, мы их отдадим на починку. Я: -Хорошо, что от них хоть что-то осталось. -Как же от них могло ничего не остаться? Я: - Дыра в них в полне могла оказаться чёрной, и затянуть их ВСЕ!)

Уже в такси я шмыгала носом, алкоголь и символика событий. Меня все поняли. А потом значительный кусочек ночи тихонечко рыдала в захлёб и даже кое-что хуже.

Радует, что вроде все друзья довольны вечером. И пятница ни у кого не была убита.

Вот и завершение цикла.

---

Мой нетбук снова вернулся ко мне из ремонта. Опять перестал воспринимать зарядку. Похоже в прошлый раз его сделали не хорошо. А ещё в процессе починки сломался тачпад. Мой любимый старенький малыш дышит на ладон. Мне сказали, что стоит морально готовиться к тому, что скоро он окончательно сломается.

В субботу завалила экзамен в ГАИ, в самом начале автодрома. Горка не получилась, я срезалась раньше всех. Не знаю было бы мне менее обидно, если бы сорвалась в конце. Гаишник был добрым. Паника основная причина неудачи. Автодром получился у большей части мужчин группы. Пересдача 24-го. Как же долго...

---

Слушаю полночи группу Пилот в перемешку с Ваенгой. Переживаю тяжкое, непонятное состояниепосле мифодрамы о Пандоре. Ужас и вероятность освободиться от него. Отчаяно борюсь за то чтобы быть взрослой и чтобы быть женщиной. Впадаю в ощущение себя гавном никем и со скрипом выползаю из него. По ночам снятся тяжелые липкие сны. Пониженое давление психосоматически свидетельствует о переживании себя никудышой сволочью, и того, что все кругом хорошие. Дрожь в определённых ситуациях говорит о страхе близости с матерью. Не стоит понимать буквально, речь идет о внутренней фигуре, страх диперсонализации. Открыто стреляю у папы сигареты. Ищу поддержку везде, где могу её получить.
Последние дни в семье я выступаю в качестве миротворца. Помогаю папе и маме понимать друг друга.
Получила первую ступень рэйки. Не полностью понимаю, что мне это дает. Главное, что чувствительность рук увеличится и я смогу ещё правильнее трогать людей.
Меня не хватает на близких друзей и на физические упражнения. Зато успеваю страдать от отсутствия личной жизни. Никак не могу найти время, чтобы увидеться с другом, вернувшимся из армии, и одной из самых близких подруг. У неё 4 октября был День Рождения, я так и не увидилась с ней и не подарила подарок. И по телефону с обоими я говорю редко и немного. По мне скучают близкие люди, а теплом я делюсь с посторонними, пусть и великолепными людьми.
Со мной второй день активно флиртует несуразный англичанин. Без понятия продолжится ли наше общение. Было бы очень интересно.

@темы: ползи, капуста

---

ХМПФ!

Всё это время продолжаю бороться с простудой, а она так же борется со мной, с переменным успехом. Осень получается довольно насыщенной событиями. Я то переутомляюсь, то в относительно свободное время слишком много сплю или просто занимаюсь ничем, впадаю то в панику, то в депрессию, то в депрессивную панику. Пожалуй только в паническую депрессию не вваливаюсь. Слишком много всего. Ещё в начале октября я таки дописала и защитила два жутких отчета по производственной практике. Даже успела до закрытия ведомости, чего от себя не ожидала. После этого стало полегче, но незначительно.

Сейчас немнго сопритюкнулась и ощущаю некоторый эмоциональный подъем.

Я наконец определилась с местом преддипломной практики. На эту практику случилось небывалое количество вариантов. Я даже думала кидать жребий кубиком, присвоив каждой грани значение. После месяца мозголомки, взвесив все за и против, решила пойти в тюрьму. Теперь необходимо ко вторнику окончательно определиться с темой диплома, а то мой чудо-руководитель уже зол. Надеюсь, что в случае чего он мне поможет с доопределением. Интересно, обрадуется ли он такой базе исследования.

Учеба в институте в этом семестре меня удручает и даже раздражает. Всего три предмета, некоторые пары пропадает, что-то идет через пень колоду, зато по религиоведению адски завышенные требования. У меня никакого энтузиазма всё надоело. Скорее бы сдать сессию и спокойно готовиться к госам и писать диплом.

Автошкола подходит к завершению. Больше не будет адской кучи домашних заданий и не придётся больше рисовать толпы толпы дорожных знаков. В среду сдаю внутренний экзамен, а в конце недели в ГАИ. Очень хочу права, хотя пока вожу довольно паршиво.

Завтра тяжелый день с вождением и тренингом, а я от чего-то ещё не сплю. Дурашка.

---

Простуда... Последние пару лет я слишком мучительно её переживаю. Практически весь день валяюсь ничего не хочу и не могу делать и наверно жую слишком много лекарств. Реализация менее и более грандиозных планов сошла на нет. Я даже читать толком продолжительное время не в состоянии. А если приходится выходить и кто-то рядом кашлянёт, то появляется пароноидальное чувство, что я ходячий микроб и заражаю всех вокруг. Мне повезло, что расписание в автошколе пока не устаканилось войдет в ежедневный режим только со следующей недели. Пока после понедельника следующее третье по счету занятие состоится только в пятницу. Вчера ударная доза медикаментов привела меня в относительную норму на пару часов, теперья очень надеюсь, что никто не заболел.

А так я в восторге от начала обучения. Преподавательница теоретической части вызывает у меня противоречивые чувства. Она слишком громкая и говорит очень быстро, так что её тяжко воспринимать вплоть до впадения в состояние трансового засыпания. С другой стороны вся информация, которую она даёт отлично запоминается, словно вдалбливается прямо в подсознание. Она предъявляет высокие требования и задаёт адово колличество заданий, что вдохновляет и слегка страшит. Скорее бы научиться...

---

Лёд тронулся... снова...

вступление

Я хотела бы написать о том, что произошло со мной сегодня. И вообще о том, что начало случаться с конца лета, да и том, что было до этого. Про главное. В четких подробностях. Из поступков, случайностей, мыслей, ощущений, участия других сплетается моё теперь. Только о последних трёх часах можно стучать на клавиатуре хренадцать часов и не изобразить ни одного внятного абзаца. Письменная форма передачи информации мне сдетства даётся тяжко, за исключением школьных сочинений. Например, общение через интернет для меня вовсе малоподъёмно. Но это отдельная песня. Поэтому просто выброшу в пространство сумбурные обрывки. Как обычно.

...

Просто последнее время я стала способна безвнутреннего землятрясения на вещи, которые раньше были маловероятны и возможны только в под сильным давлением. Речь идёт о том, что наверно для большинства людей являетсяболееменее рядовым.

Сегодня входе долгого, искреннего и теплого разговора с мамой меня, нас обеих, посещало открытие за открытием.
Принималось и давало всходы, то что было ранее было мною прочитано в книгах, услышано от учителей(преподавтелей и тренеров). Я разобралась в том что такое пограничная личность. И стало ясно отчего это я и как это играет мою жизнь. Теперь я могу делать более осознанные шаги, чтобы преодалеть это. Начинаю потихоньку ощущать, что значит не идентифироваться со своей травмой, и то как самостоятельно применять в своей жизни то, что я уже умею. Я лучше стала понимать своих родных, живущих и ушедших. И испытываю к ним большую благодарность.
Трудность изменений заключется в том, что образ мыслей и поведения, когда-то были зафиксированны в бортовом компьютере как то, что позволило выжить, а эго не любит рисковать.
Главное опять потонуло где-то между строк и возможно скоро совсем потеряется из виду. Остаётся только продвигаться шаг за шагом,откатываться назад и чуть-чуть налево и продолжать немного иначе.

навеянно процессом

Льдины крошаться, натыкаются одна на другую, разлетаются осколками и снова покрывают поверхность. На глубине много чудесного, огромный простор для исследования. Вместе с тем как прежде влекут блики на верху. Иногда можно высунуть нос, иногдачуть больше. Кто знает во что это развернется.

---

Вика: Мы говорим о шизофрениках и эпилептиках. Любите ли Вы их так как любим их мы?

Занятия в психбольнице отменили. Совсем. Мелькнув в раписании и подарив надежду, все «Личностные расстройства» исчезли, кроме наших собственных, конечно. Обидно.

Сегодня всё сложилось по плану. Даже неожиданно случилось зарождение темы диплома, и определилось место проведения исследования.

Мысль дня: время выразворачивать свой мозг к настоящему взрослению. Давно. И не только мозг. Кажется, тихонечко начинает начинаться.

@темы: ползи, капуста

---

Вспенило, раскрутило, разбросало и затихло.

Программа максимум на завтра:
Мысли - рассортировать и по полочкам разложить
Чувства - устаканить
Настроение - поднять
Тело - позаботиться
Близлежащие планы - прикинуть
В целом сопритюкнуться и вперёд с мантрой нетвременинафигнюнетвременинафигнюнетвременинафигнюом
А ещё будет первое занятие в автошколе. Ура, Ура! Наконец-то

@музыка: Пикник – Театр абсурда

@темы: ползи, капуста