Вот юридически мне уже 23, но на самом деле станет утром. Забавно, когда в прошлом году задумывалась о возрасте или в ответ на вопрос мне в голову приходила цифра 24. А потом понимала: "нет, это не тебе, тебе 22... Уууух! Всё не так страшно."
Меня часто навещает мысль, что всюду-то я в этой жизни опоздала. И давным давно пора из себя хоть что-нибудь представлять. Последнее время я даже допускаю существование кармы. Можно представить, что сейчас я нелепо, неумело и бестолково прожигаю набитые в прошлых жизнях плюсовые очки. И никак не обращаю на пользу ничего, что у меня наверное есть.

Моя третья попытка получить образование наверняка закончится дипломом, скорее всего красным, может быть совсем красным. Но мне всё ещё очень не ловко от того, что два совершенно разных первых курса в государственных заведениях закончились схождением с дистанции. По разным нелепым причинам.
У меня никогда не было постоянной работы, и вообще с темой работы связанно много разных страхов.
Сейчас я беспечный жизнерадостный рантье, со стремлением к развитию, на том пока и зафиксируем. Но ка же медленно у меня всё получается.

Завтра с утра личная консультация. Мне кучей вещей хочется прсто поделиться и получить обратную связь, а уж для работы актуального материала просто вагон. И всего 2 часа...
А после бежать распечатывать, то чем нынче пугать детишек, предварительно придумав, что же это будет.
После на практику, как пройдет эта часть дня, как обычно, не ведомо.
Надеюсь, что успею во время приехать домой и повысить свой уровень красивости.
Толком о организации моего праздника я задумалась только сегодня. Безумно рада, что все, кого я хотела бы видеть, позитивно отнеслись к идеи провести следующий вечер в духе старого доброго ультранасилия со мной. Вечером нас ждет столик т.е. машина в Гнезде перелетного зайца.
И будем веселиться пока совсем не устанем и ещё чуть-чуть.

@темы: нытьё, ползи, капуста, внезапное завтра, радости

---

Странности дня

Мне сказали, что создается впечатление, что я почти всё время в движениях будто играю на «камеру». По крайней мере в этом пространстве. Наверное что-то в этом есть, но я могу понять, про что это, откуда и вчем заключается.

Сегодня мне кое-кому пришлось рассказывать под запись секреты похудения с демонстрацией упражнений и рассуждением об эффективности различных видов самомассажа. Никогда не представляла себя в подобной роли. Меня пугает, что все решили, что я похудела сильно. "Килограмм на 8?". Тогда бы всё было вообще страшно. Их бы осталось 46.

А ещё сегодня было замечательное для меня упражнение "Пьяный терапевт". В ходе которого я смогла кое-что узнать про свой стиль в работе. Ощутила, как на самом деле можно применять творческую энергию в процессе. Прочувствовала корни моих главных трудностей и как может быть без них.

---

В процессе...

Тема 4 модуля "Ранги и привелегии". Узнав об этом я подумала, что в который раз тема про то, что для меня значимо и актуально. И как обычно всё происходит не так, как возможно себе представить. В первый день тренинга я в который раз думаю о том, как тяжко мне даётся процессуалка и как мне всё это не нравится. Вообще какой в этом всём для меняможет быть толк. Сопротивление продолжает действовать очень активно и разнообразно. И в этот раз всё было так же, но всё же чуть лучше чем обычно. Только на прошлом модуле я поняла, что на самом деле могу как-то в этом развиваться. До этого я просто отчаянно ужасалась себе, хотя потихонечку возрастала степень осознанности, то что я получала от работы считаю в большей степени подарками. Я до сих пор вижу огромную трудность в превнесении в жизнь того, чему учусь, и результатов собственных процессов.

Сейчас у меня есть ощущение, что за эти два дня многое произошло и процессы проходили довольно..?сильно. Как и на преведущем модуле из меня прет довольно много гневной энергии. И ощущение полной растерянности продолжает меня навещать.
Сегодня был первый групповой процесс. Загадочная и мощная штука. Меня это натолкнуло на кучу личных откровений.
Наверное мне стоит описывать всё это более подробно и четко. Но мысли такие разбросанные и так ничего не охота.
Завтра последний день тренинга, надеюсь он меня удвлетворит.

@темы: сумбур, ползи, капуста, радости

---

Первый и какбы не последний день практики от которого я в восторге. Ладно, первую половину предыдущей пятницы я тоже была в восторге, но чтобы весь день прошел толково, интересно, приятно и познавательно, без неприятностей впервые. Сегодня мне нравилось всё-всё, кроме начальства. Это скорее из нелюбви к педагогике в целом. Получилось провести классную проективную штуку в идеальных условиях свосхитительными результатами. Мне кажется, что многие вещи я стала понимать и делать гораздо лучше. Мне сказочно повезло, что в этом центре столь великолепный детский психолог. Раньше таких не встречала. Жаль, что она только по пятницам.

Всё же отчет не станет тотальной фальсификацией данных, как мечталось казалось в минуты отчаяния. Почему-то всегда думаю, что подобные действия против науки. Будто кому-то есть какое-то дело, до моей псевдонаучной деятельности. Неудавшаяся вчера методика, резко подвывернутая, под обстоятельства показала дивно похожие на действительность результаты. На следуюющей неделе получится бахнуть ещё пару подобных. На правильных респондентах в нормальных условиях может получиться что-то вовсе презентабельное.

Завтра начинается 4-й модуль по процессуалке. Очень не охота, но без вариианнтов...

@темы: восторги, ползи, капуста, радости

---

Омг

Температура опустилась до -20. Сильный ветер. У меня слезятся глаза, а на щеке появляется красный бугорок и не проходит, пока не согреюсь. Теперь хожу в дубленке из фиолетового барана в фиолетовой дубленке из барана. И этого барана мне совсем не жалко, в отличие от енота с капюшона на пуховичке. Но даже если бы в момент покупки я задумалась бы о еноте, врядли бы выбрала что-нибудь другое. Политика двойных стандартов процветает во внутренней империи. И так во многом.
В школах отменили занятия на неделю. И вообще большая часть населения старается не выходить лишний раз не выходить из дома. А в детском центре занятия тоже сначала отменили, а потом, к счастью отменили отмену. Хотя счастье для меня сомнительное. Не знаю сколько детей придет завтра. И не представляю даже сколько было бы благоприятно, чтобы сделать хоть что-нибудь толковое. Дети больше всего любят бегать и верещать. В крайнем случае играть в съедобное-несъедобное или сбивать кегли. И практически не воспринимают новые занятия. Я более заточена под нахождение контакта индивидуально, чем на организацию совместной активной деятельности. Ещё часть детей очень плохо понимает по-русски, а сказать более-менее внятно тем паче ничего не могут. А мне приходится соображать, то ли мы вредничаем, то ли стесняемся, толи в принципе не въезжаем о чем речь. Зато у одной девочки очень красивое имя - Бериван. Мне очень нравится.

Мой пофигизм сменился волнительной печалью, с легким налетом отчаяния и безнадеги. Я снова стала игроманить. Хороший способ отвлечения внимания и востановления психики, в комплекте с поеданием пироженных (я хотя бы пыталась сделать этот процесс максимально осознанным) и двумя бутылочками темного пива. А потом дыхательные практики. Вот он набор молодого специалиста для практики. Безумно радует так же, что всегда есть с кем поговорить

Читаю про тревожных детей. В который раз понимаю, что в детстве была крайне тревожным ребенком. Сейчас мне 23. А что-нибудь, черт возьми, вообще изменилось?

@темы: ползи, капуста

---

Деффочковые радости

Сегодня я провела ревизию своей косметики. Чтобы такого поделать чтобы ничего не делать. Зато теперь появилось представление о располагаемых ресурсах в этой области. Всё теперь рассортированно по функционалу.
Нашла крем для защиты кожи от холода. Эх, где ж ты раньше был, родной.
Полведра милых штучек с давным давно истекшим сроком годности.
Столько средств для укладки. А я вообще когда-нибудь укладывала волосы? Они прекрасно живут своей жизнью. То самопроизвольно распрямляются. То очаровательно пушатся и топорщатся во все стороны. Никто никогда не возмущался по этому поводу.
Заточила все карандаши для глаз, наверное, пришло время снова пускать их в ход.
Приклеила повываливавшиеся тени. И впервые в жизни не вляпалась пальцами в суперклей.
Обнаружила, что у меня целых 5 красных помад разных оттенков. Пользовалась больше 2-х раз я только одной.
Несколько найденных бутылёчков с эфирными маслами очень к стати.
Нашла одну сигарету и 1000 рублей. Люблю ныкать деньги в неожиданные места.

А мой мозг продолжает быть сам по себе. Посреди непроизвольных нелепых фантазий накатывает инсайт за инсайтом. А я пока ума не приложу, что делать с этой... правдой?... обо мне.

---

Таксисты

Недавно ехала с архиболтливым таксистом. Сначало он долго хвалил меня за то, что я в шапке и ворчал о молодёжи не следящей за своим здоровьем и ещё про что-то. Потом стал рассказывать о Насте Каменских. У него неприятность: дома не открывается видео, где она раздевается. И не получается скачать какую-то хрень чтобы это исправить. Когда он понял, что на моем маленьком компьютере, где я всё это время пыталась читать про гиперактивных детишек, есть интернет стал просить меня находить даты рождения певицы Ёлки, Максим, Нюши и т.д. А ещё выяснять, кто из них снимался для Плэйбоя. "Постмотри какое образование у Потапа". Сначало было довольно забавно, но в какой-то момент я начала тихонечко порыкивать. Этот специфический ликбез надоел абсолютно. Но предложить ему ехать молча, я не догадалась. Всегда у меня возникает ощущение, что человек зарулём самый главный, пока машина едет.
-А покажи мне видео про то, как американцы затопили подводную лодку «Курск».
-Оно будет загружаться до завтрашнего вечера. Я же объясняла.
-А одна девушка недавно мне показывала видео про раздевающуюся Настю Каменских.
-Та девушка, видимо, платит за интернет.

А потом мимо нас прошел бородатый мужчина. И таксист начал ругать бородатых и усатых людей и спрашивать моё мнение на счет них. Я сказала, что многим небольшая борода очень подходит. А щетина, если она правильной длины, вовсе замечательна.
Мне впомнился любимый Пуаро, с его щипчиками для усов. От рассуждений о том какие разные у всех вкусы, речь таксиста перешла к теме волосатости кавказских мужчин, а затем женщин. Я старалась его не слушать. Думала о Пуаро. Он не француз, он бельгиец. У него выдающиеся серые клеточки, и он очень о них заботится. Коварный убийца расчитал всё, кроме того, что рядом окажется Пуаро... И о милой юной девушке, с которой ехала в прошлый раз. Мы обсуждали собачек, которые перехожят улицу по зебре, не бегут, пока не пойдут люди рядом, а некоторые даже смотрят на светофор. И её замечательном навигаторе, который говорил, когда и куда поворачивать.
А в конце поездки таксист меня озадачил. "А вы сама случайно не водитель? А похожи... Надо поскорей учиться, а то потом трудно будет."

Да. Весной надо начинать. Почему-то раньше сама идея этого казалась мне ужасной.
А теперь у меня зарождается светлая идиотская мечта... научиться водить, купить навигатор и быть таксистом. Помню как Ж. говорила о такой же идее:
- И В. будет говорить всем: «это моя девушка, она таксист!» «Оператор?» «Нет! Таксист»
Наверно это заразно.
А мама на подобные размышления сказала: «Доченька, может быть снова начнешь искать клад. Гораздо больше шансов на успех».

@темы: в порядке бреда

---

Сегодняшний день прошел в блаженном тупнячке. Ни малейших попыток сделать что-либо толковое. Хотя следовало бы. Но даже уговорить себя встать я смогла только к 5 вечера. Уж больно вызкие сны были, из таких мне всегда сложно выбираться. Наверное зря я полночи гоняла крыса по квартире. Он уже такой старый, а хочется возиться с ним всё больше и больше.
Сегодня я впервые в жизни говорила по скайпу. Мама почти весь день с кем-то общалась. Здорово видеть далеких родственников. Мне сказали, что вспоминают обо мне, когда видят клипы Селин Дион. Думают, что я на неё похожа. Странно, мне это. Впервые слышу такой забавный вариант грубой лести.
Хотя в последнее время я вообще не понимаю на основании чего люди делают обо мне какие-то выводы. Психолог в детском центре считает, что я решительная и напористая. Угу такая же решительная, как и невинная и трепетная. Но больше всего меня удивляет, когда малознакомые люди считают меня умной.
А сама я в скайпе зарегистрироваться так и не смогла. Мы явно друг друга не понимаем. Проверяла введенную информацию минут 20, потом надоело. Ещё сегодня пыталась поменять фото в контакте. Подумала, что раз в 3 года всё же надо. Но мне любезно предложили попробовать в другой раз.

@темы: нелепо

---

Моё мнение насчет того, какая будет нынче погода, в основном обычно определяется содержанием шкафа. Скольбы не напоминала себе, что это дурная привычка. Часто думаю что-то вроде: "Будет неплохо одеть вот это, наверное будет тепло" или "Какая мягкая кофта, ожидается похолодание." Временами из-за этого жестоко мучаюсь, но сегодня всё сложилось удачно.

Давно меня так не радовал приход выходных. Следующие две недели похоже выходят довольно бурными и буйными.

-50 очков кармы коварным взломщикам моей несчастной странички vk. Я ей почти не пользуюсь, за друзей обидно.

---

К 5 годам ребёнок умеет назвать свою фамилию, имя, отчество, возраст, адрес, транспорт, идущий к дому. Умеет пользоваться конструктором, собрать игрушку по схеме. Может нарисовать человека со всеми основными частями тела.

Сегодня наконец нашла наиболее быстрый и наимение энергозатратный путь к дому. Наверное я уже не глупее пятилетки. Видимо общение с детишками идет мне на пользу. Они очень сообразительные, любознательные и милые, но малоуправляемые.
Хотя ловлю себя на том, что всё, что касается практики попадает для меня в зону небывалого пофигизма. Ни восторга, ни энтузиазма, ни паники ни других видов радости и самокошмарения. Что-то получается - без разницы, где-то косячу - и что? Зато вся такая созерцательная.

Зато вечером на меня поперло осознавание новых аспектов моей теневой стороны. Что меня слегка будоражет. А день завтро будет информационно насышенный и непредсказуемый.

@настроение: нелепое

@темы: жизнетечение

---

Сегодня впервые за эту зиму пошёл качественный снегопад. А я от чего-то не в таком восторге, как ожидалось. Может от того, что пока не посчастливилось кого- нибудь вывалять в снегу. А может от того, что снежинки сильно затрудняют обзор, особенно на незнакомой, хитроустроенной местности. Ещё и падают с большой скоростью прямо в лицо, подстраивая свой угол падения под направление моего движения.

Сегодня состоялся первый визит в развивающий детский центр для дошкольников. Часть детишек гиперактивные, а часть тормозит слегка. Сегодня их было всего четверо, но и в таком количестве они довольно ужасающие. Меня просто поражает жесткость и отчаянность женской конкуренции в пятилетнем возрасте. А все сотрудники такие подозрительно милые, но лучше уж так. Я просто в восторге от психолога центра.

А что-то внутри меня гневно возбухает, когда детишек заставляют приклеевать окна к домику одинаковым ровным образом, объясняя это тем, что иначе в домике никто не согласится жить. "И не надо пририсовывать никое дерево. Ладно рисуйте... Только не выше дома!"

Весь транспорт в городе между тем перешел в ползущий режим. Три часа до дома без учета 20 минутного посещения магазина. И это ещё при том, что дорогу из заколдованного места я нашла очень быстро. Правильные люди на пути попадались. Повезло мне сегодня. Повинуясь случайному порыву, зашла в свой любимый чулочно-колготочный магазинчик, а там градиозные скидки по случаю их юбилея. Теперя у меня есть новые красивые плотные колготки на нынешнюю погду и комплект из ажурных чулков и перчаточек красного цвета неведомо зачем. Шопоголизм спасает мою психику.
Ладно добираться домой, но как бы приловчится успевать в это черте куда. Будто не «черте куда» при обычной погоде я обычно успеваю... Буржуйства ездить на такси в феврале я не смогу себе позволить.

---

Бредобеседы

Кусочки бредобесед. Бессмысленно. На память.

Я - Я хочу быть щеночком.
М. - Но ты же всегда хотела быть котеночком.
Я - Я и так котеночек, но хочу-то быть щеночком.
М. - Над чем ты смеёшься?
Я - Над собой.

Я - Ты бы смогла так как М. всё бросить, взять и уехать за своим парнем в Белоруссию?
Е. - Легко. С удовольствием бы ухала куда угодно.
Я - Я бы не смогла настолько подчинить свои планы чужим интересам. Вот если бы кто-нибудь куда-нибудь за мной... Другое дело.
Е. - Но ты всё же хочешь уехать от сюда? (с печалью в голосе)
Я - По стране меня может немного помотает, но врядли уеду навсегда. Кроме того, Краснодар - довольно удобное место для жизни.
Е. - Ты прямо как СВ.
Я - Он говорил так?
Е. - Именно.
Я. - Черт! Снова... Я прямо как все твои мужики. Я квинтэссенция.
Е. - Да, детка. Наверное всё-таки надо на тебе жениться.

Ж: Ты канадская женщина-дровосек. Я всё про тебя поняла.
Я: Получается. Она канадский дровосек, ты норвежская деффочка. А я тогда кто?
Е.: Ты вообще молчи, зелёный эльф.
Ж.: Барбарисовое чудо-о-овище.
Я: Нууу!
Ж.: Ты воображаемая. А мы реальные, брутальные женщины.
Я: Спасибо, братцы.

@темы: в порядке бреда

---

-Ты хотела яблочко? Бери.
-Так ведь ночь уже... О! Пирожок!
-Если хочешь, можешь взять.
-Спасибо. Главное, никаких яблок!
-Да. Никаких фруктов после шести,
только честные, брутальные углеводы!
Ночь. Кухня Ж.

деффочкавые заморочки

Прошло 3 недели отчаянных упражнений и безжалостной борьбы за то, чтобы стать на 2-3% красивее. Спинка стала болеть гораздо меньше. После двух недель минус 3 кг, стабильно. Ещё один от случая к случаю. Наверное больше не стоит. Не следует поддаваться зарождающейся анорексии.
Целлюлит значительно сократился.
Если полдня борешься с синяками под глазами, а полночи или всю "делаешь" новые. То успеха добиться нелегко. Но мне кажется, что всё же потихоньку они сокращаются.
Кожа на какое-то время страла более чистой и гладкой, но с наступлением холода объявила забастовку. Если на лице всё более менее удобоваримо, не считая невыводимых в домашних условиях черных точек, то руки и ножки устроили настоящий бунт.

P.S. А ещё я каждый день верчу в руках графинчик и разговариваю с ним. При этом верю, что вода становится вкуснее и полезнее.

---

УУ-У-У-Х!

Разнообразие - мама наслаждения, а формат - папа.
Василиса

Вчерашний день завершился в очень довольном состоянии, сегодня я несколько взбудораженна. Подконец, от чего-то впала в состояние тотальной застенчивости, что всех умилило до восхищения. Всё-таки я обожаю всяческую «ёжетерапию». Наверное, впервые она проходила настолько осознанно. Давно не получала столь разнообразный, многогранный и яркий опыт за короткое время. Из состояния опоры и поддержки для кого-то, в подъём, оттуда в расколбас, в беспомощность, а потом ещё по-всякому, да с подвывертом. А ещё вдохновляет то, что процесс не завершается с завершением упражнений, а значит что-то ещё может меня догнать.

оно как-то так

Некоторые мои маленькие самонаюблюдения (Вдруг пригодятся)

Последнее время обожаю смотреть в идеально серые глаза. (без налёта зелёной и синеватой «мути», коей в моих болотистых очах предостаточно). Всё чаще мне это встречается и кое-кто сказал, что это хорроший знак. Конечно, некоторое значение имеет освещение. Несколько моих процессов проходило глядя в такие. Кайфушка.
Кажется, мои способности к невербальному общению несколько отточились.
В очередной раз почувствовала, какие же замечательные люди вокруг. Большей частью
В который раз удивляюсь, как не случайно попадаются партнеры для работы.
Категорически не перевариваю саму мысль о том, чтобы "навязать" себя кому-то, быть там, где меня не ждут, где заняты чем-то своим. Вот он край. Хотелось бы попробовать в безопасных условиях, даже пережить отказ, но благодаря моему вечному защитному «не очень-то и хотелось», колбасила другие темы. Наверно это так же полезно, хотя с какой-то стороны не абсолютно честно по отношению к себе.
Теперь мне ещё легче первой идти на контакт. Ещё раз отметила, что гораздо проще переживаю расставания.
Проблема отвержения всё же стала гораздо менее острой.
Мне гораздо интересней и приятней воздествовать на чужие тела, в их удовольствие, чем быть принимающей стороной. Не думала, что это до сих пор так актуально, но мне либо не по себе, либо скучно. Край. Стремление к контролю?
Сохранить бы и развить мелькнувшую чуткость к пространству.
Делаю выбор в пользу разнообразие в ущерб глубине опыта, или это естественное течение процесса? Непонятно.
Произвожу на окружающих впечатление чистого, невинного, трогательного создания. Странно это.
Умею красиво уходить? Очень приятно. Когда-то было резко и бесшумно.
А еще я почти не запомнила ничьих имен, и лица скорее всего скоро выветрятся из памяти. Мой вечный косяк. Временами что-то вроде такого. Кто-то довольный-довольный подходит: "Привет, Милочка! Как рад(а) тебя видеть! Как дела?" "Э? Привет."- и глазками: "тынь-тынь" Мама: "А как же ты запоминаешь имена дурацких героев компьютерных игр, даже второстепенных, даже поиграв совсем немного?" Чаще всего прекрасно, включая имена персонажей фильмов (но не актёров) и книг. Несуществующие люди... Почему я вижу в них особую ценность и думаю, что не бывает никого лучше? Ключевой момент «не бывает», это не только для людей хорошо. А ещё бывают люди разной степени несуществующести... (Несёт меня не в ту степь.)

Две ночи подряд снились по определенным признакам важные сны, значит в моём бессознательном что-то происходит надо будет по возможности обсудить их с кем-нибудь и проколбасить. В первом действие происходило вокруг моих ныне мертвых собак, при чем вели они себя довольно странно. Действие другого происходило в поезде и было довольно загадочным, как всегда в моих сонных поездах, а ещё там были мои так же неживые родственники и что-то от меня хотели...

Ещё вчера у меня появилось псевдообъяснение моих проблем со сном. Меня определённо раздражает упираться в стенку, у которой прараллельно оной стоит моя не слишком широкая кровать. Снова переставила её перпедикулярно. Ну и что, что перегораживает комнату посередине. Зато теперь трансовый вид стены радует. Теперь и бестолковка снова указывает на север, вдруг это и правда хорошо. А ещё, как это бывает с неопределённой переодичностью посреди ночи запустила подушку в дальний угол комнаты. Теперь сезон сна без неё.

@темы: в порядке бреда, умиления, сны, восторги, ползи, капуста, радости

---

Йо хо-хо, «Оптимизировать своё состояние в рамках сансары и свалить».

Мне здорово фартонуло. Принимаю участие в тренинге по тантре, за разложи вкусняшки, приклей ватман, принеси тренеру чай, подай фломастер... За что мне такие подарки, не знаю. Изначально от меня не веяло диким энтузиазмом. Я даже сначала не понимала, как это будет мощно, до того, как началась практическая работа.
Меня штырит...

Процессы проходят негладко, но весело. Повылазила внутренняя хрень. Личностный рост, блеать! И этот страх отвержения. Откуда он, чёрт возьми, в таких количествах. Как я могу его трансформировать, пока не понимаю и наверное не скоро буду. В прочем всё гораздо лучше, чем было когда-то.
Завтра начнётся работа в изменённых состояниях сознания. Ох, накроет меня.

@настроение: где-то около блаженства и отчаяния

@темы: Ползи, капуста, радости

---

Говорили о том, чтобы мы делали, если бы конец света был по настоящему, через год. Пришли к выводу,что всё то же, что и сейчас, как обычно, только в чуть-чуть больших масштабах. Без каких-либо заморочек с самоопределением и профессиональном становлением. Ж.:« Так день 152, давно ничего не вытворяли, пора пойти почудить. И будем делать, что и всегда, но с осознанием, что это У-У-УХ!»

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Топографический кретинизм вреден для здоровья, особенно в сочетании с шопоголизмом, чревоугодием и, откуда ни возьмись, возникшим холодом.
Приезжая в незнакомый город, первым делом покупаю карту. И всё время верю, что она мне помогает. Может думаю, что человеку с картой подскажут дорогу охотнее. Хотя я смотрю в неё очень долго, а понимаю очень мало, а выгляжу при этом очень смешно. Совсем недавно вспоминали наши с Ж. путешествия и тосковали по какому-нибудь метро. Помню, как в ходе долгих поисков музея воды Ж. сказала: «Смотри, он не знал дороги, но подумал и мы уже почти пришли. Мужчина ради нас подумал, значит мы не плохо выглядим».

Почему-то, когда смотрю на карту своего города, соотношение районов и улиц, выглядит совершенно не так как представляется изнутри. Всё шиворот на выворот. Чудесатое ощущение. Стоит мне выйти за пределы постоянных мест обитания со знакомым течением транспорта и приходится как минимум немного поплутать, а то и совсем пропасть. (Ж.: «ночной инстинкт идти в даль может приводить тебя в.. даль.») Если люди рядом не окажутся добрыми, знающими местность и с талантом объяснять доходчиво.
Мне удалось одной застрять под вечер в каком-то бермудском треугольнике личного масштаба, где даже знакомый транспорт со всех сторон дороги ехал не туда, куда нужно. Я думала, что на другой остановке будет лучше, но там всё оказалось ещё более подозрительно. Были бы больше 50 рублей, меня бы спасло такси. Но мы с подружкой купили слишком много съедобной хрени, по причине невнятности этой самой хрени.
Я визуализировала себя голым йогом, сушащим простыни на морозе. Помогло. Не очень. Зато в процессе я вспомнила о подсказке "звонок другу", ибо "помощь зала" всё только усложнила. Поэтому всё закончилось хорошо. Мне сказали, что это место на самом деле страшное. Только замороженные ножки потом какое-то время побаливали.

---

Мама меня пугает...

-Тебе уже пора думать о создании семьи. Замуж всё-таки надо выходить.
-Нет, ужас-то какой. Ты-то в моём возрасте разве шибко за кого-нибудь выходила?
-Нет, но я-то исключение из правил.
-Вот-вот. У тебя были другие интересы.
-Да.
-Так и уменя тоже. Мне, конечно, нравится доверительное общение, всякие романтические радости и умиление, секс и тому подобное. Но семья... это как минимум очень муторно.
-Значит будешь как тётя Т?
-Почему ж сразу? Знаешь, единственное, что меня мотивирует когда-нибудь, кого-нибудь родить, так это желание передать дальше ваши с папой уникальные, замечательные гены. Но этого как-то маловато. Не собираюсь даже думать о замужестве ещё года 4 или 5.
-Так ведь можно не успеть.
-По статистике, куча молодых семей распадается в первый год совместной жизни. Так что, если что вдруг, дурная статистика на моей стороне.

---

А потом...

Сегодня встала в полтретьего. Весь день не могу и не хочу находить себе какие-либо занятия кроме того как пить чай, играть в головоломочки на компьютере,описывать события дня вчерашнего и обощаться с кем-нибудь по телефону. Сегодня звонил друг из армии и я очень-очень рада. Скучаю.

Вернусь к другому любимому сегодня занятию

После практиканских приключений мы пошли в квартиру парня Ж., где собиралась интересная компания. Ж: «Приходи. Отдохнём после поисков. Туда придет наш Папа James Long. Там будет три хороших холостых друга В. И я не буду чувствовать себя единственной женщиной на "приатском корабле"» Потом мы ещё догадались пригласить нашу любимую семейную пару. Жаль, что не сразу.

Из квартиры на 14-м, которая теперь обклеена невероятными сюрреалистическими обоями, открывается умопомрачительный вид. Мои очи просто сходят с ума от количества обозреваемого пространства. Я даже впадаю в легкий транс.
Были, столь любимые мною, беседы на кухне, пельмени, веслье различной степени понятности, безумные фотографии и трэшвидео, гитара, барабаны и керамическая гуделка. Из последней если приноровинться можно извлечь невообразимо прекрасный звук «Туу-Туу».
На лестничной клетке лежит обломок дивана. Там замечательная акустика. Хорошое место для исполнения блюза. Покрайней мере с него всё начиналось. А потом было всякое. James Long сказал, что это КСП и надо развести костер, я щелкнула зажигалкой. James Long: «Отлично, ты будешь ответственной за феерию»

После этого прекрасного вечера у меня появилось новых 200 Гб музыки и осознание того, что теперь я люблю виски.